Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair correndo e te dar uma abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem no chão, você vai lembrar de minha ternura e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você, e só vão ter algumas musicas repetindo no seu radio : as nossas. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso denovo, o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta, ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lagrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjoô que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. Então quando os dias passarem e eu nao te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguem te olhar com meus olhos encantados … Você encontrará a famosa solidão. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima .. é o tal do tempo em que você tanto falava !

Se o inimigo quer me ver cair é sinal que eu estou 

fazendo um estrago em pé!

"Cansei de perder para gente fútil que paga de "sabe tudo". Estou perdendo por não forçar a barra e por deixar a vida se mostrar. Não sou interessante o suficiente porque sou eu mesma e mesmo que isso doa bem do lado esquerdo do peito, sei que um dia alguém tão deslocado como eu vai entender e vai gostar, e vai cuidar, e vai ensinar. "

"É preciso cair e levantar muitas vezes, e o modo 

como se levanta é o que te diferencia."

O amor é um cômodo sem luz. Se você tiver medo vai escutar e ver coisas que te colocarão para correr. Mas se você caminhar apoiada na parede, uma hora vai encontrar a luz e ela só irá apagar quando a energia se for. Assim é o amor, assim são os relacionamentos. 

Não ser interessante o suficiente já é o suficiente para erguer a bandeira branca e aceitar que talvez não é a hora. Que aquele garoto não é a pessoa com quem eu devo ficar. Talvez a felicidade se encontre mais perto do que imaginava, só que dói não ser alguém para quem a gente quer. A dor não é sobre o que não começou ou o que ainda mal teve tempo para dar errado. Dói porque se eu fosse um pouquinho superficial sei que conseguiria alcançar e ter quem eu quisesse  Mas não sei ser assim. O que dói mesmo é ser tão de verdade ao ponto de saber que quem eu quero é areia demais para meu caminhão. E eu não aguento gente pesada. Tudo isso está machucando porque se eu soubesse fingir que conheço o mundo e os seus dilemas, tenho certeza que seria alguém interessante para qualquer um. Não está na moda ser você mesmo, e no mundo tem tanta gente querendo agradar. Mudando jeito, fala, sorrisos, gostos e hábitos só para ter aquilo que tento ter sendo eu mesma. Odeio mulher que finge gostar e entender de futebol, videogame, filmes, músicas só para ser a foda na roda. Não que não exista alguém verdadeiramente assim, mas sabemos quando alguém força a barra. Cansei de perder para gente fútil que paga de "sabe tudo". Estou perdendo por não forçar a barra e por deixar a vida se mostrar. Não sou interessante o suficiente porque sou eu mesma e mesmo que isso doa bem do lado esquerdo do peito, sei que um dia alguém tão deslocado como eu vai entender e vai gostar, e vai cuidar, e vai ensinar. Sou o tipo de menina que veio para aprender, e não acho que isso seja um erro. Sou chata porque não finjo simpatia ou hobbies por aí. Sou transparente até demais. Quando estou chateada, estou e ponto final. Minha cara, minha fala, minha preguiça de fingir que tudo está bem. Eu até poderia, mais não farei nada disso, foi assim que me ensinaram. Sou um erro constante porque não sei me adequar ao mundo. Eu estou chateada, e sei que não posso falar nada porque falar é demais para o mundo e para essas pessoas que não aguentam ser elas mesmo. Não ser interessante o suficiente para alguém por ser simples ou limitada é fardo pesado, mas eu carrego com orgulho. Não tenho muitas escolhas já que são elas quem me escolhem.

- Jana Escremin

Agora que existem outras opções eu fico pensando quanto vale meu esforço por você. Agora que tenho outras escolhas fico pensando no que fazer com você. Vasculho até encontrar o menor dos motivos para você ainda ser a razão do meu coração bater mais forte. O que acontece é que a concorrência pegou pesado, e você nem sabe que ela existe. Enquanto você se garante com meus sentimentos e loucuras, outros chegaram e estão tentando conquistar cada pedacinho do meu coração. Eles querem se mostrar, assim como eu. Eu sou para você o que eles são para mim, só que o detalhe é que gosto da maneira como eles se importam. Do jeito que eles sentem e dedicam isso para mim. Eu sei quem eu quero, mas não sei como ter, porque ter você é muito difícil e exige que eu pise no meu orgulho. Tenho grandes dificuldades com isso. Quando não existia mais ninguém para balançar meu coração, você era o único. Ninguém para provar que talvez você não foi feito para mim. Agora não sei se quero passar por essa prova. Os outros possuem a mesma dificuldade que você. Estão fora do meu perímetro, fora do meu alcance, mas incrivelmente eles fazem de tudo para estar por perto. As vezes até me assusto com a diferença entre vocês. Situações parecidas, atitudes diferentes. É bem simples e ao mesmo tempo tão complicado. Abrir mão de você ou deles parece difícil. Preciso de uma entrega, preciso de uma certeza. Mas adivinha? Você não me dá nenhuma, enquanto eu te dou todas. Já escrevi, já gritei, já paguei mico, e só falta escrever no muro da sua casa que é você quem eu quero. É o meu escolhido, o meu recuar, o meu pecado. Mas quando penso nas outras opções, tudo revira aqui dentro do meu peito. Trocar o certo pelo duvidoso não parece o correto. Quero você e não sei o que você quer. Eles me querem e eu quero ser amada. Acho que existe uma balança aqui, e ela começou a pesar para o lado mais fácil.

 - Jana Escremin

Se valesse a pena eu quebrava as regras. Se valesse a pena eu mostrava o coração. Se valesse a pena eu iria até nós. Se valesse a pena eu faria diferente. Mas não vale. E a gente sofre sem sofrer porque no fundo o que eu estou procurando não está em você. Mas eu vasculho, fuço e quero encontrar só que não tem sentido. Mesmo roteiro, mesmo final. Há muito tempo não me sinto única na vida de ninguém. Vivo dividindo espaços com ex amores, rolos atuais, futuros amores. Quero um espaço para dizer que é meu, um local seguro e sem chance de alguém aparecer. Eu quero que valha a pena, mas preciso transformar esse presente em passado e meu querer vira uma vontade, um pequeno "queria ser sua, mas...". Por isso eu converso com o passado, como se tudo já tivesse acontecido, porque se acontecer eu sei que vou dizer adeus. Cansei de quem me toma sem me querer. De quem dispara sentimento para uma agenda inteira de telefone. As vezes é aquele pouco de certeza que nos move, que nos dá coragem para insistir, só que aqui está faltando tanto. Falta coragem, falta certeza, falta querer. Vivi com a falta de reciprocidade durante muito tempo que agora preciso dela. Tenho sede do bate e volta que a vida nos envolve. Por isso eu digo: Se valesse a pena eu quebrava as regras. Se valesse a pena eu mostraria o coração. Se valesse a pena eu iria até nós. Se valesse a pena eu faria diferente. Mas não vale.

- Jana Escremin

Sonhar custa caro. Sonhar exige preparo físico para aguentar o sucesso ou até mesmo o fracasso. Só sonha quem não tem medo de arriscar. Só passam noites elaborando historinhas quem acredita que irá realizá-las. Eu sou assim. Desde pequena invento histórias de sucesso para a minha vida, e minha maior felicidade é saber que realizei alguns. Outros causaram frustações, desânimos e uma vontade louca de me contentar com pouco. Mas eu não sou assim. Tudo na minha vida tem que ser histórico. Tem que parecer com um livro de 300 páginas e ainda fazer sorrir no final. Andei sonhando acordada e comecei a me preocupar com tais sonhos. A vontade está ultrapassando a linha entre o real e a fantasia. Estou pagando o preço mais caro de todos: Entregar sem saber para quem. Já inventei todos os diálogos e sonhei com o sucesso da operação, mas não estou preparada para fracassos. É tudo muito normal, se não fosse essa curiosidade gritando nos meus ouvidos. Faz um tempo que não vivo esse tipo de sonho e parei de fazer planos com ele, mas agora tudo mudou. O peito esquentou, a vontade gritou e muitas coisas voltaram. Atitudes loucas e inconsequentes agora fazem parte do meu dia a dia. Me tranco no quarto para que ninguém perceber a necessidade de alguém. Meus sonhos são específicos. Não dá para apontar alguém e dizer que está tudo bem. Os personagens possuem nome, sobrenome e sorrisos lindos. Realmente sonhar está custando caro, e não sei com qual moeda pagar por algo tão lindo.

- Jana Escremin

Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama.

“Eu realmente acredito que, embora o amor possa 

ferir, ele também seja capaz de curar.”

Se o medo e a cobrança

Tiram minha esperança

Tento me lembrar de tudo que vivi

E o que tem por dentro, ninguém pode roubar.

Descanso agora, pois os dias ruins todo mundo tem

Já jurei pra mim não desanimar.

E não ter mais pressa pois sei que o mundo vai girar

O mundo vai girar,

E eu espero a minha vez!

O suor e o cansaço fazem parte dos meus passos

O que nunca esqueci é de onde vim,

E o que tem por dentro ninguém pode roubar.

Descanso agora, pois os dias ruins todo mundo tem

Já jurei pra mim não desanimar.

E não ter mais pressa

Eu sei que o mundo vai girar

O mundo vai girar e eu espero a minha vez!

E eu não to aqui pra dizer o que é certo e errado

Ninguém tá aqui pra viver em vão,

Então é bom valer à pena,

Então é pra valer à pena, ou melhor não.

Os dias ruins todo mundo tem,

Já jurei pra mim não desanimar!

"Porque aprendi, que a vida, apesar de bruta, é meio mágica. Dá sempre pra tirar um coelho da cartola. E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas, às vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a próxima etapa será o tombo ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim."

Foi ontem que eu disse não..
Mas quem vai dizer tchau?

A gente não percebe o amor
Que se perde aos poucos sem virar carinho.
Guardar lá dentro amor não impede,
Que ele empedre mesmo crendo-se infinito.
Tornar o amor real é expulsá-lo de você,
Pra que ele possa ser de alguém!

Tati B.

Sempre que uma situação começa a ficar boa ou simplesmente começa, solto minhas frasezinhas bombas. Não sei se com isso quero realmente foder a minha vida ou me proteger de me foder. Acho que segundos antes de explodir tudo, penso assim: se eu falar a frase mais errada do mundo, só os realmente fortes sobreviverão. O que eu não percebo é que no começo de alguma coisa, ninguém ainda é realmente forte para aguentar minhas frasezinhas bombas.

E todo mundo, sem exceção, acaba correndo assustado. E no dia seguinte eu acordo com aquele misto de vitória com tristeza. Sozinha novamente. Como se isso fosse um prêmio mas também uma doença. Dentre as minhas frasezinhas bombas tenho três prediletas “to morrendo de saudades de você”, “a vida sem amor é uma merda” e “você me dá pouca atenção”. Quase nunca to morrendo de saudades de alguém, não existe a menor chance de eu amar algum desses trastes que me aparecem e caguei se eles me dão ou não muita atenção. Mas ainda assim falo, ainda assim mando uma frase dessas. Só pra ter o triste prazer de ver o covarde ficando branco, escondendo os dentes, enfiando o pinto no cu. E sumindo finalmente da minha vida. É o jeito que arrumei de me rebelar contra essa hipocrisia masculina. Eles podem dormir na casa da gente, enfiar o pauzinho no meio das pernas da gente, pedir uma torradinha com requeijão de manhã, mijar pra fora do nosso vaso, contar a vida deles e pedir mais carinho nas costas. Mas não suportam ouvir no dia seguinte um simples “gosto de você”. Covardes de merda. Odeio essa hipocrisia masculina. Se eles falam mil vezes que querem te ver é tesão e você não pode se assustar, mas se você falar uma única vez que quer vê-los, é porque você é uma mala que está “misturando sentimentos”. E eles podem se assustar. Que preguiça desse planetinha dos macacos e suas bananas. E sigo com minhas frases matadoras. “Pensei em você hoje”; “Voltei antes pra te ver”; “Vamos nos ver hoje?”; “Vamos comigo na festa da minha amiga?”; “O que você vai fazer no feriado?” E tenho cada dia mais nojo de como frases ditas pra ser agradável soam como um assassinato. E tenho nojo de pensar que quando você tira o controle deles, eles não sabem mais o que fazer com você. “O que eu vou fazer com uma mulher que eu já conquistei?” Que tal continuar conquistando todos os dias, seu idiota? Que tal viver uma história que passe da primeira página? Tenho cada dia mais nojo de como as pessoas se consomem e não se conhecem, não vivem nada. Não sabem nada da vida da outra a não ser o tamanho dos peitos e se o desenho dos pelos é mais para Claudia Ohana ou bigodinho do Hitler. Sempre lembro de uma vez que fui passar cinco dias com um namorado no alto de uma montanha e ele me apareceu com um verdadeiro “kit putaria”. Passou antes no sex shop e comprou de óleo de massagem a roupinha de enfermeira. Tenho certeza que fez isso porque pensou “que porra vou fazer com uma mulher cinco dias em cima de uma montanha a não se trepar”? Se fosse algum dos seus amiguinhos eles poderiam rir, se divertir, beber, conversar, apostar corrida, jogar videogame, brincar na piscina, fazer trilha. Mas com uma mulher? Um ser estranho chamado mulher? Que porra ele iria fazer não é mesmo? Homens acham que a página 1 é trepar e a página 2 é casar. E como têm pavor da 2 (e quem disse que as mulheres também não têm?) acabam nunca saindo da 1. E nisso conversas incríveis, descobertas maravilhosas e histórias lindas morrem antes mesmo de nascer. Eles podem te comer mas jamais passear de mãos dadas com você. Isso tudo me dá um bode profundo. Mas no fundo tenho mais bode é de mim. Por ter dito frases desse tipo para pessoas sem nenhuma magia, sem nenhuma poesia. E que ao invés de enxergar beleza enxergaram “carne ganha”. E no fundo eu nem sentia nada por essas pessoas, estava apenas testando a hipocrisia do mundo. Estava apenas comprovando que se tratava apenas de mais uma “carne podre”. Acho de verdade que a puta da Glenn Close estragou a vida de algumas mulheres. Basta você dizer um inocente “você é legal” pro cara achar que você vai se mudar pra casa dele, mergulhar o poodle dele numa panela fervendo e parir trigêmeos bem no dia do futebol com os amigos. Da onde eles tiram que somos tão assustadoras? A gente só quer ter com quem rir no final do dia e ganhar alguns beijos no lugar certo. Nada muito diferente do que eles querem. Mas cansei. Definitivamente cansei. Cansei de um mero “nossa, tava pensando em você” equivaler a um “nossa, tava pensando em você de terno e gravata no altar de uma igreja”. Já que pouca coisa assusta tanto, decidi que agora vou jogar pesado. Daqui pra frente minhas frases matadoras vão ser de “quero ter um filho seu” pra pior. Quem quiser sair comigo vai ter de ouvir “posso dormir aqui?” ou ainda “acho que posso me apaixonar por você”. E quem sobreviver a esse verdadeiro extermínio de pretendentes, vai descobrir que eu sou só mais um ser que morre de medo do amor e da convivência. Vai descobrir que falo as frases erradas justamente pra espantar as pessoas e não ter mais trabalho. Mas de verdade (e dessa vez sem medo de assustar ninguém) adoraria encontrar alguém que resolvesse correr esse risco junto comigo.

O teatro da moça banal 

 Tati B.

Olho pela sacada da minha casa e vejo você chegando. Corro para o enorme espelho do meu quarto e repito em mantra: eu não gosto dele, eu não gosto dele, eu não gosto dele.

Tenho quase 30 anos e consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por você, não gosto de você. Espero você tocar a campainha olhando o escuro pelo olho mágico. Meu coração dispara, mas eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que meu coração dispara. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que alguém fique comigo ao menos um mês sem me achar louca. Cansei de sempre ser a garota louca que espanta todo mundo.

Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar. Ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados apaixonados. Há anos que eu rasgo os rapazes, enlouqueço, me apaixono, devoro. E termino sozinha no Espaço Unibanco, querendo morrer enquanto olho sem fome para o pacotinho com dez minipães de queijo.

Chega. Dessa vez vou acertar. Não vou chorar na sua frente porque acho um absurdo estar viva, não vou pirar porque deu quatro da manhã e eu tenho a impressão de que a noite é uma coisa de pirar a cabeça. Não vou beijar sua nuca no meio da noite e gostar de você como naquela canção do Legião, que diz que é como se não houvesse amanhã. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada. E todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez.

Você não sabe porque eu não te atendi o dia todo. Eu te conto que é porque estava muito ocupada. Minhas amigas sempre usam essa desculpa e sempre namoram. Eu era a louca que nem esperava os caras ligarem e já ligava pra eles.

Mas dessa vez tô ignorando o telefone. Mesmo que ele fique no meio das minhas pernas o dia todo esperando um telefonema seu. Mas você jamais vai sabe disso.

E jamais vai saber mesmo, sabe por quê? Porque você é o primeiro homem do mundo que não sabe que eu escrevo sobre a minha vida. Chega. Todos os homens morrem de medo disso e eu não agüento mais essa porra dessa solidão que me dá toda vez que procuro um pouco de amor nos beijos e abraços curtos que alguém me dá só pra poder transar depois. Chega.

Aí você fala que vai cortar o cabelo e eu quero implorar pra você não cortar. Porque esses seus cachos acabam comigo. O cheiro do seu cabelo. A maneira descabelada que você usa pra parecer arrumado. E eu amo a sua cara de argentino e que você odeia os argentinos. E eu amo como a sua calça nova cai bem em você e como você fica elegante de chinelo. E eu quero te pedir pra deixar tudo como está e não cortar meus cachos prediletos de todos os cachos. Você me salvou. Eu não agüentava mais pensar nos mesmos caras que eram sempre os mesmos caras.Você é novinho em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu não te conto pra você não achar que eu sou louca. Chega. Dessa vez vou fazer tudo certo.

Já é a sexta vez que você vem à minha casa e até agora nada. Não transei com você. Apesar de pirar na sua barriga e na sua nuca. E de querer eternizar o seu cabelo e o seu nariz feio. E de achar que o seu cheiro é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. E de eu te adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Não, não transei com você. Chega de transar sonhando em andar de mãos dadas. Agora vou andar de mãos dadas pra ver se vale a pena transar. Porque dessa vez vou fazer tudo direito. Chega.

E você nem sonha que eu sou meio bipolar, quero ser mãe e acredito no amor da vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea. Você nem sonha com essas coisas porque só conversamos coisas leves e engraçadas.

Chega de ser a louquinha intensa. Maior legal transar e se divertir com a louquinha intensa, mas quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar?

Ninguém. Chega.

E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega.

E você implora pra gente finalmente transar. Já é a sexta vez que você vem aqui. E eu quero muito. Muito. Porque você tem a voz mansinha e só fala coisa inteligente. E você é cínico sem ser maldoso. Mas não, não. Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu só tem me feito perder e perder. E eu quero ganhar. Só dessa vez. Chega.

E eu quero me dar de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: pira Tati, enlouquece. Vive um dia e já está bom. Depois eu demoro semanas pra me levantar, mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não agüento mais nada disso. Quero viver uma história. Por isso dessa vez não vou transar e nem gostar de você. Tchau. Peço pra você ir embora. E você jura que eu não estou nem aí pra você. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de você.

E te pedir em namoro. E rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada no seu cabelo. E te mandar flores amanhã. E mais uma vez agir como um homem. Mas eu cansei de ser homem. Chega de usar o homem que eu não sou pra ferrar comigo. Eu sou menina. E meninas só transam depois do sexto encontro. Ou depois que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega.

E se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena.